“初恋”一般对每一个人来说，都很重要，对于我，觉得还不如“前男友”三个字对我触动大。与其说初恋给我的感觉是“哦”，那前男友给我的感觉就是“哇”，再不是就是“哎”。

这些爱在本质上没有什么区别，不同的地方可能就在初恋稀里糊涂的，被参与的成分多点，而上一段感情主动性多点，知道自己在做什么，拥有的就是自己要的，或者说正一步步靠近自己想要的。而初恋往往是伤痛的。

第一次大多不是完美的，也是就是因为是第一次，太多的不懂，太多的无知。然后又因为这个原因，就被更深刻地记得，有点像是化了浓妆的姑娘，把妆卸完其实真的很一般。每回忆一次，或许就又往上抹了一层粉。慢慢变老，身边换了一个又一个，有人觉得只有第一次感情才配得上纯洁、纯粹这种词，是最认真、最毫无保留、最不计较付出和后果的……好多“最”都用上了。它傻傻的，傻得让人多年后都依然心荡漾。

我本身没这种感觉，倒像八戒吃人参果，没吃出幸福味。可能是当时饥不择食，只想着吃饱不懂如何细品，可能是少不更事连“细品”这个概念也没有——父母老师不会教，也没有任何一本书能教。甚至或许那根本就不是人参果只不过是个梨。

事到如今我已经不再深入地追究初恋的定义以及味道，反正不论是对那些感情的评价，还是回忆得到的感触，都像隔了一层毛玻璃，擦也擦不掉那层模糊。所以我很少去回想，我也不是终日靠回忆过日子的人，即使跟别人聊起这个话题，也没什么可想的、可说的。

比如跟朋友聊，从各自所在的城市，聊到这些年走过的地方。他说过几天就要去某地上班，会经过重庆。

说到重庆，他含蓄地说起了他的初恋。那年他十七岁，他的初恋十九岁。两个人在不同的城市，车程两三个小时。他们都读高中，一个即将高考，一个刚念高一。他提到他的初恋在重庆，我漫不经心地接了一句：好巧，跟我一个城市呢。

他每往下说一句，我就愈发紧张，心想他说的那个人不会是我吧?一边这样想，一边又被这样的想法所吓到，觉得会不会太自以为是了。我打算问他的初恋是谁，都把这行字打出来了，想想不妥，在发送前赶紧删掉，诚惶诚恐不敢多说，等他讲下去，可是他说的越来越有似曾相识的感觉，忍不住又想多了。

我终于战战兢兢小心翼翼地问了他说的初恋是谁。他回我言简意赅的一个字：“装。”我甚至都能感觉他翻了个白眼。于是真相水落石出了，果然不是我多心，一切事出有因。尽管如此，我还是没能放松下来，肩上的压力似乎更重了。

我是那个18岁的他的初恋。他说了很多零碎的片段，很遥远，却很清晰。我也想起了那些我们在一起的日子。其实我颇为意外，因为如果他不说，我真的不记得原来我是他的初恋，我们似乎从没跟对方真正的相处过。

说到我是别人的初恋，这种被动的感觉怪怪的，会不会像是抢走了别人一件珍贵的玩具呢?有虚荣，有甜蜜，有遗憾，有无奈，有伤痛，结果还是没有走到现在走到最后啊。

虽然当时没闹出什么不愉快的事情，我还是如履薄冰地问他恨不恨我。他操了一声，说有什么好恨的，还得谢谢我呢。要是恨的话也不会一直有联系，他还怕我恨他呢。我一直是个完美主义者，不想对不起任何人，即使故事没有想象中的那么完美。只要没有在感情和心理上带给他可怕的余悸和阴影，这让我欣慰。

我想我还是应该真心的感谢他，谢谢他将近10年后给了我一个特别的夜晚，我以前从不敢问你对我的看法如何，是甜蜜，是冷漠，还是心有不满的，但是现在，我有了answer。我们之间有那么一段过去，对我来说，已经够了，谢谢你给我的初恋。

谢谢你，我的初恋，因为你，我知道什么才是爱，什么才是一生的幸福。