这是我和他的故事，开始已经是几年前的事情了，那时的我还是个孩子，外面世界的一切都是那么的吸引着我。上了高中，我学会了抽烟,喝酒，打架，谈恋爱。我和他。是在非典休假的时候认识的。那时候我读高1，他在另外的学校读高，他比我大一岁，天平座,家是温州人，我们从游戏里认识,直到见面,3个月的时间,仿佛把所有的话题都聊完了,最后只好谈见面的事。他长的很瘦弱,很白,他给我的见面礼,是当时游戏出的周边公仔,30元的点卡10张=1个公仔。 几个月以后我成为了他的女朋友。一切都发生的那么自然。
他给我的疼爱,是这辈子任何男人都给不了我的。无止境的忍让,宽容,爱。造就了我越来越任性,越来越暴烈的性格。对于他,我只是非打则骂。但是这一切,他都忍下了,仍然是那样的爱我。于是,我越来越过分。终于在寒假的时候爆发了。他回老家过春节,我独自在家过着无聊的春节,玩,成为了我唯一的消遣,然后就认识了他,毁了我和他的那个男人。
我和那个男人好了没几天,就和平分手了,他是玩赛车的,我已不记得他是什么星座。只知道他很合我胃口。就在他走的这短短一个月,我从他的女孩,变成了别人的女人。
这件事还是被他发现了,换而言之是我被一个朋友出卖了,之后的是吵架,责问。他哭了,我从来无法想象他会在我面前流下眼泪,他没发出声音,只是低头,眼泪吧嗒吧嗒的掉。无法言语我当时的心情,其实我当时脑海里一片空白,我甚至看着他,说不出一句话。
他还是原谅我了。之后的情人节他送了我一个娃娃,很大,大到我双手环抱不住,至今还在我卧室的电视上坐着,已经有很多灰,但是我不愿意去移动它。就像我们的感情,不能动,一动。就碎了。
时间就那么过去,他对我仍然很好,嘘寒问暖,照顾的无微不至。但是在我脑中,已经有一个想法,漫漫的染开来。分手。恩。我和他分手了,原因是我不想他痛苦。不想他和我在一起的时候,会想起那些让他痛苦的事,我一直认为我是个可以带给别人快乐快乐的人,但是我已经给不了他快乐。继续维持下去,只会毁了我们两人。他答应了,他应该答应的。他最后和我说的一句话是:别把所有人都当傻B。
2年后的一个下午,我躺在床上收到了一条信息。陌生的号码,无聊的语言:记得我是谁吗?我回不知道。他只淡淡的说:我姓郑,忘了我了?我刺溜从床上坐起来,脑子又突然空白。我小心翼翼的确认,果真是他。
之后我们偶尔会见面,聊天,上网。我问他还恨我么,仍旧淡淡的:早不恨了。渐渐的,我发现,我竟然偶尔会经常思念曾经被我排斥的他。终于有一天我问他,你还愿意和我在一起吗?他拒绝。慢慢的,我像掉进了一个旋涡里,他越是拒绝我,我追的越起劲,想和他在一起的想法越强烈。有时候我甚至不知道自己在做什么。只是一个信念,我应该做。我应该追回来他。只是,在我为成熟付出代价的时候,他也一点点在改变。2年的时间,他仍然能看透我的思想,而我已经无法了解他。
5个月。追了他5个月。仍然没有结果,我也已经没有勇气继续下去,毕竟我曾经那么的伤害过他,丢下他,让他一个人难过。闭上眼我甚至能看到,他一个人在夜里哭泣的样子。每次我都好恨自己。这样的一个好男孩,我有什么资格伤害他,毁了他?我不配,但是事实如此。我放弃了,看着他,还有她,看着他们幸福。其实我不想他幸福,因为他幸福了,就会忘了我。
通通,我一生中唯一后悔的事就是,当初选择放弃你。
通通,在我的世界里,任何人都没你更重要。
通通,如果爱情可以交换,我愿意用我10年的寿命,换我们在一起。
通通,我说过,如果有一天你累了,想回家,我就在原地等你。
通通,你永远不知道我是多么的爱你,就如同我曾经不知道你多么爱我。
如果你见到他。帮我问一句:通通,你还会想起那个很坏但是很爱你的丫头么?
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